Idän autoilijat. Toistuvia läheltä piti-tilanteita, nyt vaihteeksi saldona kuollut motoristi kun autoilija päätti heittää uukkarin moottoritiellä.
Idän autoilijat. Toistuvia läheltä piti-tilanteita, nyt vaihteeksi saldona kuollut motoristi kun autoilija päätti heittää uukkarin moottoritiellä.
What do you mean, I ain't kind? Just not your kind -D.Mustaine
viikon koskenu päähän - sivuontelotulehdus, kuumeeton
saikkua olisin alku viikon saanu niin en pöljä ottanu ???
Nyt kyllä ärsyttääkävin ton vanhan paskan työauton katsastamassa ja ei palanu rekisterikilvenvalot ei, löin nyrkillä puskuriin niin molemmat rupes palaan,
katsastus mies sanoi että vuotaa öljyt lattialle,sanoin ei ole mun auto joka vuotaa, ja vuosihan se kun seulaEi toimi nopeusmittari, Jasseri paskaa jauho ukolle sen lenkin aikana,niin ei tajunnu mittaria kattoa
tuumas vaan että, et sitten ole viime katsastuksen jälkeen montaa kilsaa ajanu, sanoin että no en. Ja leima tuli,taas saa vuoden ajella, vittu notta osaakin ärsyttää ja oli sit viimeinen päivä kun ei olisi menny katsastus vanhaksi, eli vikalistaa olin hakemassa. Ja kaikesta huolimatta tänne foorumille kirjoittaminen on niin vitun perseestä,mitä vittua mä teen väärin ku noi kirjoitukset tulee sillai,ettei niissä ole mitään järkeä.
-mikään työ ei ole tehty ennenkuin, lihava mies on poistunut rakennuksesta-
sormet napputtaa tajunnan virtaa niin nopeasti foorumille ettei ajatuskaan pysy mukanaAlkuperäinen postaaja jasseri
On näköjään muillakin autot vitutuksen aiheena, tuo saatanan sitruunapatonki hajosi TAAS!
Vetoakseli(t?) tällä kertaa, voi video, että ottaa ihmistä pannuun. Suomesta ei saa sopivaa [size=7pt](onko niitä yksi vai kaksi, en tiedä, eikä jaksa kiinnostaa)[/size], lähimmät on Ranskassa. RANSKASSA!
Perkele.
Onko halukkaita polttamaan tuon paskan, jos maksan *tarpeeksi? Tai tulkaa traktorilla kylkeen, että saan lunastukseen. Ei mulla ole rahaa maksaa tuon korjauksia, hyvä että asuntolainat saan lyhennettyä...
E: Jos maksan *matkakulut ja tarjoan kahvit.
Savutta #0059
Let's Twist.
Kun kerran kyseessä on ilmeisesti ranskalainen auto, niin eiköhän se tee tuon jossain vaiheessa jo itsestään
Add a drop of lavender to your milk, leave town with an orange, and pretend you're laughing at it.
Sitä onnenpäivää on odoteltu jo kaksi vuotta....
Savutta #0059
Let's Twist.
Autoilua valaiseva huumoriteksti!
Autot ovat perseestä...
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain "Edistää myyntiä".
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Amerikkalaiset autot vasta on perseestä. Maailman ensimmäiset autot, jotka kestivät isältä pojalle tehtiin amerikassa. Tämä siksi, että isän elämänkaari jäi yleensä lyhyeksi, koska kolarissa rautakangesta tehty ohjauspyörän akseli lävisti rintakehän kuin intiaanien keihäs ikään. Poika korjasi ratin, kiillotti puskurin ja taas mailit maistuivat. Jousitus näissä teiden valtamerilaivoissa on omaa luokkaansa. Matkustusmukavuus on samaa luokkaa kuin soutuveneellä hirmumyrskyssä. Amerikkalaiset autot on siitä ainutlaatuisia, että missään muussa maassa valmistetuissa autoissa kolareissa räjähtelevät polttoainetankit ei kuulu auton ominaisuuksiin. Amerikkalaisten autonvalmistajien arvoista kertoo myös sekin, että auto joka kiihtyy 0-100km/h 6 sekunnissa, vaatii pysähtyäkseen satasesta nollaan noin kaksi vuotta. Suuressa maassa on kaikki muukin suurta kuin pelkästään autot, myös moottorit, teho ja polttoaineen kulutus kuuluu ehdottomasti suuren maan tunnusmerkkeihin. Suurta tehoa vaaditaan, että auto saadaan ympäri lentokenttää pienemmällä alueella, amerikkalaisille autoille kun on ominaista ettei niiden etupyörät käänny juuri yhtään. Vaatii paksua lompakkoa, jotta amerikanrautaa voi suomessa ulkoiluttaa kesän harvoina aurinkoisina päivinä. Talvella matkanteko maistuu kyllä vaikka vanhalla kiinanpommillakin, amerikanautoharrastajat kun ei ole niin turhan tarkkoja siitä millä ruhoansa kuljettaa paikasta A paikkaan B. Tämän kertoo jo sekin, että yleensäkin on kulkupeliksi valittu amerikkalainen.
”...kädet eivät kutsu meitä, vaan halu...”
Onkos se prkl nukkumatti täällä?
Taas juorukerho toiminnassa työpaikan kuppilassa
Pistää vihaksi tuommoinen, varsinkin kun puhutaan sontaa selän takana. Lastentarhassako tässä ollaan?
Tai no, syyllistynhän minä itsekin tähän juuri nyt
Add a drop of lavender to your milk, leave town with an orange, and pretend you're laughing at it.
Aika perus.. Tuntuu että oisi mennyt takaisin koulunpenkille. Täysikäset ihmiset ajoittain lapsellisempia ku monet lapsetTaas juorukerho toiminnassa työpaikan kuppilassa
Pistää vihaksi tuommoinen, varsinkin kun puhutaan sontaa selän takana. Lastentarhassako tässä ollaan?
Tai no, syyllistynhän minä itsekin tähän juuri nyt
~~Vaping Is Believing~~
Heränny nytten toista viikkoa siihen että työmiehet tulevat entisöimään termostaatteja, tai ainakin sanovat tulevansa. Joka päivä herätys 6.30 vaikka muuten saisi nukkua pitkään. Työmiehiä ei tosin näy missään ennen klo 3 päivällä ja ihan turhaa tulee kitkuteltua hereillä ärsyttää. Tekisi mieli vaan nukkua mutta nolottaa ajatuskin siitä et heräisin vaivalloisiin katseisiin työmiesten mulkatessa meikää feat alikersantti aamustondista. + että alkaisivat valittamaa kuinka piti soittaa kolmesataakaks puheluu jotta saisi kiinni talonmiehen kuka tulee avaamaan oven yleisavaimilla jotta pääsisi tekemään patteriremppaa! wihhuu ei mulla muuta tällä kertaa.
~~Vaping Is Believing~~
pari viikkoa oli nielu kipeenä ja se kun loppui niin nyt on reilun viikon koskenu päähän, lääkäri epäili jotain sivuontelotulehdusta ja määräsi omenan kokoisia antibiootteja ja jos ei kolmessa päivässä kipu hellitä niin uudestaan lekurin pakeille
Saa nielu vähän harjoitusta kun pitää antibiootteja tunkea nyrkillä kurkusta alas
Add a drop of lavender to your milk, leave town with an orange, and pretend you're laughing at it.
Wizardilta tilattu 30ml nallekarkki puteli oli muuttunut 10ml puteliin...
Onneksi kyseisen lafkan asiakaspalvelu toimii niinkuin pitää ja puuttuvat 20ml ovat nyt matkalla (toivottavasti).
Peleonin pojille ilmeisesti bubble gum on yhtä kuin spearmint. Nooh purkkaa se on tietty sekin
Darwin - Reo Grand - 2 x SM V2.1 Mod - 2 x Semovar FW 1.7 - 2x SM Kayfun V2.1 - 2x SM Kayfun III ES #82, #579
Haaveissa:The Zenesis Diamond
Nyt ottaa kaaliin oi itella. Lähettävät viestiä että hae pakettis ja sit sitä ei jumalauta löydy sieltä
Ei kuulemma ole kirjautunut johonkin pirun tiedostoon.
No, huomenna uudestaan kyseleen missä nyssäkkä luuraa.
ProVari LED , ProVari LED V2
Nämä on aina antoisia hetkiä. Varsinkin kun Itellan toimipisteet sijaitsee nykyään about toisella puolella Suomea.Nyt ottaa kaaliin oi itella. Lähettävät viestiä että hae pakettis ja sit sitä ei jumalauta löydy sieltä
Ei kuulemma ole kirjautunut johonkin pirun tiedostoon.
No, huomenna uudestaan kyseleen missä nyssäkkä luuraa.
"Joo ei meiltä löydykään tätä täältä järjestelmästä, jos tuut huomenna aamulla vaikka uudestaan."
Add a drop of lavender to your milk, leave town with an orange, and pretend you're laughing at it.
???
Ainoa muovinen vaasi-tippi oli jotenkin yön aikana mennyt kannastaan poikki. Kiva oli yrittää saada loppuosaa pois bogesta.
Kesäloma ja tietenkin kipeenä. Jotenkin mä oon aina lomalla kipeenä. Kunnon flunssa päällä, niveliä ja lihaksia särkee ja kurkkua on vissiin joku rassannu teräsharjalla.
Mies. Voisiko oikeesti muistaa edes puolet siitä, mitä puhun? Ukon piti tänään viedä kaverille töihin tankki, jonka tilasin oman puolan tilauksen mukana ja tuolla se on edelleen pöydällä. Lapsen hoitopaikan irtisanomiseen piti kirjottaa nimi eilen, mutta puhdas on paperi edelleen. V*tuttaa, että vaikka ollaan yhdessä oltu jo 12 vuotta, ni edelleen tartten ukon nimmarin joka paikkaan.
Yleinen keskustelu
Kirjoitusoikeudet
Lainaa
