Palautetta : "Eli Luuponenhan sun käyttäjänimi oli/on millä f....ing ilveellä voit väittää noin oikeesti tekisi mieleni itse vääntää jostain paikasta eli korjaa virheesi ja myönnä että olet väärässä."
Nainen oli istunut koko pitkän lentomatkan pastorin vieressä. Kun kone vihdoin alkoi laskeutua, hän kääntyi kirkonmiehen puoleen ja kysyi:
– Anteeksi, mutta voisinko pyytää teiltä pientä palvelusta?
– Tottahan toki, kuinka voin auttaa?
Nainen kertoi ostaneensa ulkomailta hiustenkuivaajan ja pelkäsi jäävänsä tullissa kiinni sen korkean hinnan vuoksi.
– Voin kyllä auttaa, mutta vakaumukseni ei salli minun valehdella virkailijoille.
– Älkää olko huolissanne, kukaan ei epäile teitä. Kuivaaja on melko pienkokoinen ja voitte hyvin piilottaa sen vaikka vyönne alle.
Näin toimittiin, mutta tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
– Minulla ei ole mitään tullattavaa päästä vyötäisille saakka, pappi sanoi.
Tuumailtuaan hetken pastorin kummallista vastausta tullimies kysyi:
– Onko teillä sitten kenties jotain tullattavaa vyötäröstä alaspäin?
– Kyllä on, pastori vastasi. – Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi, mutta tähän päivään asti se on ollut täysin käyttämätön.
Tullimies naurahti.
– Vai niin. Hyvää päivän jatkoa, seuraava!
"Civil disobedience becomes a sacred duty when the state becomes lawless and corrupt" ~Gandhi~
Lagittaja@TechBBS | Lagittaja@Level1Techs | Lagittaja@MuroBBS |Sekä mm. Anandtech AVForums DIYAudio Head-Fi Overclock.net XDA-Developers
"Civil disobedience becomes a sacred duty when the state becomes lawless and corrupt" ~Gandhi~
Vampyyri meni kahvilaan ja tilasi kupin kuumaa vettä. Baarimikko sanoi, "luulin että te juotte vain verta." Tähän vampyyri vastasi, "no, tänään taidan tehdä vain teetä" ja otti tampoonin taskustaan.
Rumasti hyllyt notkuu.
Pikkironkeloija
"Civil disobedience becomes a sacred duty when the state becomes lawless and corrupt" ~Gandhi~
Duuni kaveri entiseltä työpaikalta soitti ja turistiin mukavia. Samalla mieleen juolahti eräs Tampereella suoritettu Rotatorin kurssi, tai oikeastaan iltasilla siinä kaupungilla sattunut tapahtuma joka nauratti yhtä paljon vieläkin.
Elikkä päätimme koko kurssiporukalla mennä iltasella syömään ja saapastelimme Plevnaan. Mahat täyteen ja ehkäpä hieman kurkkuakin taisi kuivata, mutta matka jatkui Tampereen yöhön. No kuinkas ollakaan porukka hajosi hieman pienempiin osasiin ja meitä jäi koko Itä-Suomen poppoo yhteen porukkaan. Täysin en muista enää kuka joukkoa ohjasi, vaan tyydyin kävelemään tyhmänä massan mukana, koska en ollut aikaisemmin Mansessa käynyt. Hieman tietysti aikani ihmettelin kun äkkäsimme, että mehän olemme ilmaantuneet tissibaarin ovelle ja kovasti humalainen sakkimme yritti päästä sisälle nauttimaan kulttuuria. Kuitenkin tämä yritys oli tuhoon tuomittu jo ovella, kun meidän puhemiehenä toiminut kysyi portsarilta oliko heidän tanssitankonsa tehty vitun kestävästä teräksestä. Portsari hieman naurahti ja kehoitti meitä tulemaan toisen kerran uudestaan.
Että tämmöstä sattui Tampereella joskus 2011 keväällä.
Muistakaahan, ettei akkuja saa keittää!
:wq
Mahtaa olla muutenkin melkonen arjen sankari 0.07 ohmin coilinsa kanssaAlkuperäinen postaaja Rotax
"Anteeksi! Minä luulin, että se on omani!" (Nipsu:Taikurin hattu)
Sekavia kirjoituksia erinäköisistä ja kokoisista höyrytin vekottimista
Tuo tyyppi tunnusti Redditissä trollanneensa eli ei oikeasti ole akkua keittänyt.
Vai koittiko paikata sanomisiaan
"Anteeksi! Minä luulin, että se on omani!" (Nipsu:Taikurin hattu)
Sekavia kirjoituksia erinäköisistä ja kokoisista höyrytin vekottimista
No tuo Juice Junkies on muutenkin niin täynnä trolleja, ettei sieltä kannata mitään järkevää etsiä
"Mai brata from anata mata!" -wiitis
Arvosteluja ja muuta härväystä: http://www.youtube.com/user/ColdAirVapes
https://soundcloud.com/forcevalt
Höyryttelyn aloitus/Tupakoinnin lopetus: 22.11.2011
Pitkään mietin että mihin topicciin tää kuuluu mut kyl tää huumoriketjuun selkeästi menee.
Lies e-cig manufacturers will tell your kids | Home - News
An arab being interviewed at the US Embassy.
CONSUL : "Your name, please. ?"
ARAB : "Abdul Aziz."
CONSUL : "Sex.?"
ARAB : "SIX times a week."
CONSUL : "I mean, male or female. ?"
ARAB : "Both male & female & sometimes even camels."
CONSUL : "Holy cow !"
ARAB : "Yes, cows & dogs too."
CONSUL : "Man, isn't that hostile ?"
ARAB : "Horse style, dog style, any style !"
CONSUL : "Oh dear !"
ARAB : "Deer ? No deer, they run too fast....!
Rumin juttu minkä olen kuullut pitkään aikaan. Niin ruma että mietin hetken josko kehtaan edes tekstiksi muuttaa. Nauratti kuitenkin...
Kuinka monta kuollutta vauvaa tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
Eihän toi vielä mitään:
Mikä on pihiyden huippu?
Spoileri!
"Anteeksi! Minä luulin, että se on omani!" (Nipsu:Taikurin hattu)
Sekavia kirjoituksia erinäköisistä ja kokoisista höyrytin vekottimista
Miksi kuollut vauva ylitti tien? Se oli kiinnitetty niittipyssyllä kanaan.
Kuinka monta vauvaa tarvitaan talon maalaamiseen? Riippuu miten kovaa heität niitä.
Mikä on hauskempaa ku kuollut vauva? Kuollut vauva pellepuvussa.
Do or do not, there is no Barole.
Yleinen keskustelu
Kirjoitusoikeudet
Lainaa
