Huumori-topic

[arskaxx]

King Kong leffan kuvauksissa
554.jpg

[arskaxx]

Tää on hyvä

354817884_2455800511245108_960322177546428988_n.jpg

[esu]

Tuossahan on ihan pakko pistää sikariksi.

[arskaxx]

741.jpg

[hamis22]

Green car.jpg

[Charun]

Green car.jpg

arman.jpg

[arskaxx]

Heh

450543369_1299882607653633_1702200300802218303_n.jpg

[Pottula]

1720751738389.jpg

[jasufin]

jasufin tykkää arskan huumorista...

[arskaxx]

HAHA

1722588984101.jpg

[arskaxx]

Tulevaisuuden uhka???

Mies soittaa Kotipizzaan:

SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. Haluaisin tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa Ricotalla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää!
Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitteriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TV:stä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten..."

[arskaxx]

Turvallisuus varoitus
PS. Mulla on kiinalaiset renkaat autossa, ainakin ne on mustat ja pysyy ilma sisällä
1721289195352.jpg

[arskaxx]

457300836_1734045464065724_2571164600777410791_n.jpg

[Pottula]

IMG_20240907_045307.jpg

[esu]

1726194036911.jpg

[arskaxx]

Vitsin tynkää vaihteeksi

Tohtori sanoi, "Markku, hyvä uutinen on että voin parantaa päänsärkysi. Huono uutinen on että se vaatii kastraation. Sinulla on erikoinen tilanne jossa kiveksesi painaa häntäluuhun, ja paine aiheuttaa helvetillisen päänsäryn. Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset." Markku tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua leikkaukseen. Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen että päänsärky oli hellittänyt. Mutta samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa uuden elämän ja uudet harrastukset; Vaikkapa ryhtyä shoppailemaan. Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin. Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi, " Hmm....koko 44". Markku naurahti, "ihan oikein, mistä tiesit?" "Olen ollut alalla 60 vuotta!" Markku sovitti takkia ja se istui täydellisesti Markun ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi, "Entä uusi paita?" Hetken mietittyään Markku sanoi, "Tottakai." Vaatturi sanoi, "Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2." Markku hämmästyi, "Aivan oikein, mistä tiesit?" " Alalla 60 vuotta." Markku sovitti paitaa ja se oli sopiva. Vaatturi kysyi, "Miten olisi uudet alushousut?" Markku sanoi, "Tottakai." Vaatturi, "Katsotaan... nro 36." " Hah ha, sainpas sinut! Olen käyttänyt nro 34 18 vuotiaasta lähtien" Vaatturi pudisti päätään, "Et voi käyttää kokoa 34. Nro 34 puristaisi kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn

[arskaxx]

Laitetaan vielä toinenkin:


Turkulaismies oli innokas metästäjä. Eräänäkin iltana hän heti töiden jälkeen lähti metsälle, vaikka ulkona satoi.
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös? vaimo kysyi.
- Ei mua pikkuset satteet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan vaimolla oli rakastaja, jolle hän heti soitti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin ulko-ovi kävi.
- Se on mun äijäni! vaimo järkyttyi.
- Hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs, nainen komensi.
Kohta rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään.
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin. No, piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä. Satteel vaa.

[arskaxx]

Kaupassa käynti ennen ja nyt.

-Ennen oli vain maitoa, sitä sai ruskeassa lasipullossa tai irtomaitona omaan astiaan.

-Nykyään pitää ensinnäkin kävellä vähintään 600 metriä päästäkseen maitohyllylle, joka on kymmeniä metrejä pitkä. On hyla-maitoa, vähälaktoosista maitoa, luomumaitoa, vaaleansinistä maitoa, sinistä maitoa, yömaitoa ja kaikkia niitä on kuudeltatoista eri meijeriltä. Omassa lähikaupassa on 31 erilaista maitopurkkia plus kaura- ym. maidot päälle..

-Ennen oli vessapaperi arkkeja (Nokia)
-Nykyään on valkaisematonta, valkaistua, kuvioitua, 3-kerroksista, 2-kerroksista ja design vessapaperia. Hajustettua vessapaperiakin on. Miksi? Haisteleeko jotkut vessapaperia? Talouspaperitkin ovat mainosten mukaan niin tehokkaita, että jos yhdellä arkilla voi imaista Itä-meren tyhjäksi niin mitä koko rullalla saakaan aikaiseksi.

-Ennen oli karkkihyllyllä parikymmentä erilaista karkkipussia mistä valita ja irtokarkit haettiin kappalehinnalla kioskilta.
-Nykyään on vähintään 400 erilaista pussia karkkia, on sokeritonta, vähäsokerista, luomua, reilun kaupan ja ties mitä muita. Irtokarkkejakin on Kiinan muurin mittainen lokerikkoseinämä täynnä kilohinnalla, merkkareitakin löytyy varmasti 30 erilaista.

-Ennen oli Lahtelaista, Sinistä ja Auraa pulloissa, tilipäivänä saattoi pröystäillä ja ostaa tölkkiolutta.
-Nykyään on vanhan T-kaupan kokoinen alue täynnä mitä ihmeellisimpiä hipsterilitkuja ja hinttilimuja ja tavallisen oluen löytäminen niiden joukosta on seikkailu sinänsä.

-Ennen oli ranskanleipää, ruisleipää ja sekaleipää.
-Nykyään on 200 erilaista monivilja-, vehnä-, kaura-, ruis- ja spelttileipää joiden säilyvyysaikakin on jossain puolenvuosisadan tietämillä.

-Ennen tyhjät pullot palautettiin henkilökunnalle, jos oli paljon viikonlopun jäljiltä pulloja niin osa piti viedä viereiseen pitäjään ettei kylillä alettu puhua.

-Nykyään pullot ja tölkit tungetaan sieluttomaan koneeseen mikä rouhii kappaleiksi kaiken kaasupulloa pienemmän. Lopuksi tärisevin käsin koitetaan osua oikeaan namiskaan, jotta saisi kuitin eikä vahingossa lahjoita palautusrahoja johonkin kehitysapuun tai osallistu risteilyarvontaan.
Vähemmästäkin pää on sekaisin

Kaipaan sitä entistä pientä kyläkauppaa, josta sai kaiken tarvittavan päivittäistavaran alle kymmenessä minuutissa. Olisin vaikka side silmillä löytänyt kaiken. Nyt joutuu tosissaan ihmettelemään isossa Marketissa, mitä ostaisi. Ja ei auta jos kotona tekee ostoslistan etukäteen kun joku/jotkut niistä on loppu. Ja sit noi myyjät vaihtelevat tavaroiden sijaintia, niin taas ihan pöljänä etsii, et missä ne on.
Eipä nyt muuta

[arskaxx]

Kusee hunajaa on sanonta, jota kuulee silloin tällöin. Nyt sitä on purkissa

3333.jpg

[arskaxx]

Hullu maailma, 6,24 miljoonaa taalaa banaanista ja pätkästä jeesus teippiä

ban.jpg