http://i59.tinypic.com/ek254o.jpg
Printable View
Pula-aho naurattaa edelleen :D
https://www.youtube.com/watch?v=1egOHGv0NMc
Tämä ei nyt ole välttämättä se oikein ketju, mutta toisaalta huumorismiehiähän Simo oli aina. :)
Nämä Uuno-filmien loputkin legendat valitettavasti poistuvat keskuudestamme; aika tekee tehtävänsä, sille ei voida mitään... :crying:
https://www.youtube.com/watch?v=6cmKKzmrams
Nyt oli paha :D
Liite 24115
Jos sinusta tuntuu, että sinulla on paska duuni, niin katsoppa tätä ;)
Liite 24151
Ei jumalauta[emoji38] [emoji38]
Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
– Vau! ajattelee vaimo, nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
– Totta, hän vihdoin sanoo, työkaverit ovat ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa!
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
– Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
– Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
Mistä tietää, että nainen on kiimassa? -Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.
https://www.youtube.com/watch?v=13bkEASIp5s
en nyt tiedä meneekö huumorin alle mut juo kun meikäläinen kelarahapäivänä näin työttömänä..
On varmaan täällä ollu jo, mutta silti :D
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Myyntitykki :)
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 €."
- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Illan lyhyt
Tivolissa jonglööri heittteli pieniä kirveitä seinään, johon oli kiinnitetty puolialaston nainen. Viimeistä kirvestä heittäessä siitä irtosi terä, joka osui erään naiskatsojan jalkojen väliin.
No, naiselle ei käynyt kuinkaan, mutta vieressä istuneelta mieheltä katkesi kolme sormea :)
Mitä minä juuri katsoin :blink:
https://www.youtube.com/watch?v=CMOhztf9Lag
Temonen pelleilee Jim Carreyn kanssa...? :eek:Lainaus:
Alkuperäinen postaaja Apossium
Onko joku foorumilainen ollut asialla ? :)
http://captiongenerator.com/53327/Hi...ee-hyryttelyst
Jahas, ilmestyi toinenkin asiaan liittyvä :D
http://captiongenerator.com/64818/Hi...ee-vriaineista
Haha, aika nokkela.
Tuosta hall O ween jutusta tulikin mieleen yksi vanha juttu:
Vaimo koitti keksiä miehelleen syntymäpäivälahjaa ja koska mies oli suuri Brigitte Bardot fani, niin hän antoi tatuoida kumpaankin pakaraansa B-kirjaimen...
Miehen tullessa kotiin vaimo sanoi: "Minulla on sinulle yllätys", veti samantien housut nilkkoihin ja pyllisti mieheen päin.
Mies katseli hetken ja tokaisi "Kuka helvetti on BoB" ???
Onkohan tää jo ollut ?? Laitetaan kumminkin :)
Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy kaksi todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä.
Tommone olis kyllä ihan hyvä kun en lompassa paljon kuljeta rahoja :D
Kyllä se kunnon lompsakin hintoihinsa tulee.
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
Mies kertoo: " Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan -kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseenkin ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa.
On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
" No NYT Alan pikku hiljaa ymmärtää" , keskeytti lääkäri, "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
" Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen jälkeen en paljoa muista..."
Kuvaa varmaa ei tarvia selitellä sen enempää. :D