http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...79332018_n.jpg
Printable View
Poistin omani turhana...
http://media.riemurasia.net/albumit/.../853652251.gif
Keuhkot puhdistumassa, liekkö myös höyryttäjä :)
Eikös nuo säikyttelyvideot ole jo vähän 2000-lukua? Vieläkin sieppaa, hitto vie! :P
Saman kun tekis sähkösillä http://www.youtube.com/watch?v=7sNO7...feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=rSJIguLKsfM
Hyvä tässä on höyrytellä :)
Kokkausohje internetistä. :smoke:
"SAUNA MAKKARA ENNEN SAUNOMISEN ALOITTAMISTA LÄMMITTELE PALLEJAS PALAVILLA TULITIKUILLA JA TEIPPAA MAKKARAPÖTKÖ OTSAAS! OTA PAKASTIMESTA VOITA JA ASETA SE VITUN JÄINEN VOI KATTILAAN HELLALLE! SIT VÄÄNNÄT SE HELLAN NIIN VITUN TÄYSILLE ETTEI PYSTY OLEEN METRIÄ LÄHEMPÄNÄ SIITÄ ILMAN ETTÄ SYTTYY SAATANA PALAAN!!!!! SIT PISTÄ OVET JA IKKUNAT KII JA TIIVISTÄ NIIDEN RAOT VITTU RUSINOILLA!!! SIINÄ VAIHEESSA KUN VOIT ALKAA KIEHUMAAN NIIN OTA KAAPISTA MAITOA JA KAADA SE VAROVASTI KAUHAAN, SIT HEITÄ SITÄ MAITOA HELLALLE! OTA KAAPISTA SALAATTIA JA ALA HAKATA ITTEES SILLÄ!!!!! SYTYTÄ TUKKAS PALAMAAN JA TIIVISTÄ PERSEESKIN RUSINOILLA! HEITÄ TAAS SITÄ MAITOA HELLALLE JA VOITELE ITTES SINAPILLA, SIT HYPPÄÄ HELLALLE PAISTUUN JA KAADA SULA VOI YHELLÄ LIIKKEELLÄ MUNAN PÄÄLLE. TEEVEE PÄIVÄLLINEN JOS SULLA ON VIELÄ TELEVISIO NII VITTU JUOKSE PÄÄ EDELLÄ SIIHEN! OTA PÄÄS POIS TELEVISIOSTA JA HEITÄ TOOSA IKKUNAN LÄPI PIHALLE !!!! SIIRRY PIKKUHILJAA KEITTIÖÖN!!!! OTA JÄÄKAAPISTA MAITOA JA JUO SITÄ MAITOA VITTU 200L NIIN ETTÄ SITÄ TULEE KOKO AJAN PERSEESTÄ JA SUUSTA !!!!!!! LAITA HELLA TÄYSILLE, NII ETTÄ ON AINAKI 7000%ASTEISTA JA LAITA KATTILA LEVYLLE VITTU NIIN TÄYSILLE ETTÄ SAATANA SULAA KOKO KATTILA!!!!! LAITA VOIT HELLALLE KIEHUMAAN, SIT HYPPÄÄ KEITTIÖN PÖYDÄN YLI JA KUSE SAATANA SILMÄÄS !!!! SYTYTÄ PÖYTÄLIINAS PALAAN JA SOITA PALOKUNTA !!!!! TEIPPAA PAISTINPANNU NAAMAAS JA KAADA VOIT MUNAN PÄÄLLE!!!!!!! RIKO OVES KIRVEELLÄ VALMIIKS PALOKUNNALLE JA VEÄ KUNNON VOLTTI KIRVEEN KAA PARTSILTA ALAS!!!!!!!!!!!!! ROMMIRUSINAVAAHTO VATKAA ALUKS VÄHÄ MUNAA :-------DDDD LAITA HELLA TÄYSILLE, OTA JÄÄKAAPISTA SEMMONEN 5KG PAKETTI VOITA JA PISTÄ VOIT LEVYLLE KIEHUMAAN. KÄY VESSASSA, SOITA SIELT VESSASTA KÄNNYKÄLLÄ KAVERILLE JA KÄSKE SITÄ KATTOON PARTSILTA ULOS KU SATAA, SIT HEITÄT SEN KÄNNYKÄN NOPEESTI PÖNTTÖÖN, SIT KISKO HOUSUT YLÖS JA MEE TAKAS KEITTIÖÖN. KERÄILE PAKKASESTA JÄITÄ, MURSKAA NE NAAMALLAS JA LAITA NE JÄÄT PERSEESEEN! LAITA PARI LITRAA KERMAA KULHOON JA VISPAA NE MUNALLAS KERMAVAAHDOKS :-------D ÄLÄ OTA ROMMIA KUN SULLEI KUITENKAAN OO SITÄ VITU TAMPIO!!!!!! LEVITÄ KERMAVAAHDOT IKKUNOIHIN JA OTA KAAPISTA RUSINOITA, HEITTELE RUSINAT RANDOMILLA YMPÄRI KÄMPPÄÄ JA KAADA NOPEESTI VOIT MUNAN PÄÄLLE. KLUP SANDWICH PISTÄ LEIPÄKONE KÄYNTIIN (TARTTET LEIPÄÄ TÄHÄN) PISTÄ HELLA KUTOSELLE JA KOKEILE PERSEELLÄS AINA VÄLILLÄ ONKO SE LÄMMIN! SIT KUN SUN PERSE SIHISEE NII SE ON LÄMMIN!!!! OTA KAAPISTA SALAATTI JA LEIKKAA SE SUIKALEIKS! SILLÄ VÄLIN KUN HELLA KUUMENEE NII SIT SÄ OTAT SAATANA JÄÄKAAPISTA RETIISEJÄ JA ALAT TUNKEA NIITÄ 1 KERRALLAAN PERSEESEEN!!! TARKISTA ETTÄ SE HELLA ON VARMASTI IHAN VITUN TÄYSILLÄ, JOS EI OO NIIN IRROTAT VIRTAPIUHAN JA OTAT SIITÄ KUNNON SÄHÄRIT PALLEIHIS NIIN ETTÄ VITTU OPIT PISTÄÄN SEN SAATANA TARPEEKS TÄYSILLE!!! KUN HELLA ON TARPEEKS LÄMMIN, NIIN OTA KAAPISTA PARI KILOA VOITA JA PISTÄ NE KATTILAAN JA KATTILA HELLALLE!!! VITTU OTA VAALEAA LEIPÄÄ, LEIKKAA SIITÄ MUNANPAKSUISIA VIIPALEITA JA HEITÄ NE VIIPALEET UUNIIN! OTA KAAPISTA KANANSUIKALEITA JA PISTÄ NE KANATKIN UUNIIN NIIDEN VITUN LEIPIEN PÄÄLLE!!!!! SIT KU ALKAA OLLA VALMISTA, OTA LEIVÄT UUNISTA JA NOSTA NE PÖYDÄLLE! ALA LAITTAAN SAATANA NIIDEN PÄÄLLE VAROVASTI SALAATINLEHTIÄ JA NIITÄ VITUN RETIISEJÄ!!!!!!! DIPPAA PÄÄS KATTILAAN, SIT LAITA LEIVÄT VADILLE, LAITA MUNASKIN SILLE JA KAADA SULA VOI MUNAN PÄÄLLE! MAISTA KOKEEKS PARI RETIISIÄ, JA JOS NE MAISTUU PASKALTA NIIN VITTU MENI PIELEEN, JOS MENI NIIN VITTU VISPAA ITTES TEHOSEKOITTIMESSA HILLOKS!!! JA JOSSÄÄ BITU HOMO SAIT KLUP SANDWICHIN MAISTUVAKSI NI MEE HOMO PANEE JYRKI SUKKULAA PERSEESEE VITUN KOURMEEKOKKI SAATANA!!"
Kevennystä (kun alko tuo iltiksen juttu kiristämään).
http://img190.imageshack.us/img190/9...thhulahoop.png [size=36pt]&[/size] http://img854.imageshack.us/img854/4...2984601514.jpg
:D :laugh:
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä Top-5:
1. Matti Kuhmoisista:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä
ja haisee naisen parfyymille,
läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä
teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen
antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut
matkalaukkunsa.
Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa,
rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja
kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti
tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää
miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli
todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä
yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta
mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa.
Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"
Kiitos vinkistä, kuvaa kutistettu. :)
(Ärsyttää -threadissa tiefighterin kirjoituksesta tuli tämä öljynvaihto-ohje mieleen) :D
A) Öljynvaihto-ohjeet naisille.
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
... ... ...
Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.
-----------------------------------------
B) Öljynvaihto-ohjeet tee-se-itse -miehille:
1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur
http://pics.kuvaton.com/kuvei/smoke_bubble.gif
Pitääpä kokeilla joskus.
http://www.smbc-comics.com/?id=2388
Tämä on itellä kyllä enemmän kuin sääntö :D joka prkl kertaa tämä tapahtuu
http://www.enviroblog.org/fdaopty%20copy.jpg
http://finance.yahoo.com/news/FDA-st....html?x=0&.v=4
Champix on näköjään taas saanut puhtaat paperit FDA:lta ???
Viagra tarttu kurkkuun. Niska on ihan jäykkänä. :smoke:
^ =D
Lihava blondi muuten väkisinsuuteli eilen baarissa. Sanoin olevani homosex työntäessäni hänet pois kimpustani, jotten loukkaisi hänen tunteitaan koskien hänen ulkoista olemustaan. :smoke:
Tämän takia kaikilla itseään kunnioittavilla miespuolisilla anniskeluravintolan kanta-asiakkailla, jotka harrastavat digitaalista inhalointia PITÄÄ olla vähintään Bogen Pink Carto+Pink DripTip .
Ja jos haluaa vahvistaa tuota väittämää seksuaalisesta suuntautumisesta, karkoittaakseen vastakkaisen sukupuolen edustajan. Niin sitten vielä HC:lta tilaamaan 1x 280mAh Pink Auto/Manual akku (löytyy myös eGo-luokissa, mutta mitä neitimäistä siinä sitten on?).
Boge Pink @ HC
Pink 180mAh @ HC
Pink 280mAh @ HC
PunDrip I @ HC | PunDrip II @ HC
eGo Pink 650/900mAh @ HC
Ei löytyny Pelen Pinkkiä mikä itsellä on :/
Choose E-Cigarette.
Choose E-Juice.
Choose A Strength.
Choose A Flavor,
Choose A Fucking Big Battery.
Choose Ultra-Sonic Cleaning Machines, Chargers,
Usb Pass Through Adapters And Dual Coil Cartomizers.
Choose Good Health, Low Budjget
And Dental Security.
Choose Do-It-Yourself-Mixed E-Liquids.
Choose A Starter Kit.
Choose Your Vaper Friends.
Choose Vape Wear And Matching Case.
Choose A Three Piece Unit From Your Local Web Store
In A Lack Of Fucking Fabrics.
Choose PVG And Wondering Which Part You Didn't Like
On A Sunday Morning.
Choose Sitting On That Couch Vaping Mind-Blowing
Spirit-Lifting Jager Bombs
Stuffing Fucking Propylene Glycol Into Your Mouth.
Choose Winning Again At The End Of It All,
Pissing Off Your Last Antagonists In Their Miserable Offices
Nothing More Than An Embarrassment To Themselves,
Fucked-Up Politics, Officers And Industry Managers
You Have Forced To Respect Yourself.
Choose Your Freedom. Choose Savutta.
Hero: *höyryttää työpisteellä*
Vihu: 'Toiko se s-tupakka nyt sitten on?'
Hero: 'Juuh' oO
Vihu: 'No toimiiko se?'
Hero: 'Yli 2kk ollu ilman tupakkaa.' *ojentaa tarjoavan eleen*
Vihu: 'Ei kiitti, ollu ilman nuuskaa(kin) jo jokusen viikon.'
*keskustelua päiväkäytön hinnoista, lo etc*
Vihu: 'Eikö toi oo niinku vaihtais seksin harrastamisen runkkaamiseen?'
Hajosin.. Sillä tottahan tuo on;
-ei oo sama asia ku orkkis
-ei vaadi 'esileikkiä'
-nopeammin eliminoi ongelman
-yksin helppo nauttia
Ja harrastukseen liittyviä laitteita ja aineita tulee tilattua harva se päivä, niitä käytetään joka tunti hereilläoloaikana, usein monta kertaa tunnissa, joku autolla ajaessakin ja monet baarissa, ja iltaisin harrastuksesta ja nautinnoista jutustellaan #e-savuke irc kanavalla... ::)
http://img404.imageshack.us/img404/9606/valvira.jpg
Disclaimer: Kuva ja tekstit ovat syntyneet puhtaasti taiteellisen inspiraation tuloksena. Esimerkiksi kuvassa mainittu "VALVIRA" on kuvitteellinen planeetta, eikä sillä ole mitään tekemistä minkään tosielämän - mahdollisesti saman nimisen - paikan, tahon, henkilön tai instanssin kanssa.
Tehkääs joku viksu ja vilmaattinen aiheeseen liittyvä 'hitleri'-viteo.. Valvira/Tulli/Posti-Vapo
Ja siis 'hitleri'-videoolla tarkoitan sitä Downfall-pätkistä koottua videota, johon törkätty kivat subit :D
http://www.mediafire.com/downfallscenes
Ja täällä:
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/va...l?ref=tf-vauva
:D :D :D
"Jep tuo on häntäilyä
ainakin turun suunnalla. Ainakin omassa kaveri piirissä häntäillään, mutta jostain syystä telakoituminen koetaan jotenkin vieraaksi.. ehkä se yhdistetään homoiluun, siis kullin asettaminen kaverin takapuoleen.. ei se kuitenkaan homoilua ole, sillä oikea oppisessa telakoitumisesa kulli vain asetetaan paikalleen ja ollaan hetki paikallaan.. Molemmat on todella hienoja perinteitä ja väittäisimpä, että se joka ei kumpaakaan harrasta on joko homo tai kaappihomo."
Harrastus Turussa.